ГЛУБИННОЕ ПОГРУЖЕНИЕ

подледное-погружение

     «…Нептун,

            ныряльщик с бородой,

Ответь и облегчи мне душу —

Зачем простились мы с водой,

Предпочитая влаге — сушу?..»

В.Высоцкий

 

  Мы, правда вышли все с воды. В утробах своих матерей, мы были погружены в водную среду, находясь в безопасности, спокойствии и стабильности. Выйдя на «сушу», нам пришлось научиться дышать воздухом и приспосабливаться к окружающей среде.Однако, вода осталась для нас главным источником жизни в физическом плане и конечно, стала использоваться в переносном, метафорическом: «Ты нужна мне как глоток воды», «Засыхаю без твоей любви, словно цветок без воды», «Ты мой воздух, ты моя вода» и т.д. Глубина – стало словом многозначительным в литературе, психологии, философии. Душевную глубину, глубину переживаний, стали ассоциировать с водным пространством. И чаще всего это касалось мужско-женских взаимоотношений.

Погружения как способ приближения в отношениях

  Вспоминаю, как начинала заниматься дайвингом много лет назад. Сначала был спорт по подводной стрельбе, соревнования, погружения на задержке дыхания, мишени, победы, награды, кубки, а самое главное все это сопровождал азарт. Затем захотелось попробовать погружаться в морские глубины с помощью акваланга. И снова тренировки, теория, правила, законы подводного мира, первые встречи с морскими обитателями, страх, очарование, восхищение и снова азарт.

   Во всех этих процессах важно было постепенное изучение теоретической базы и практического ее применения.

   А как мы обходимся со своими чувствами, как действуем с окружающей нас средой и теми, кто ее населяет?

Быстрое погружение

    Бывает так, что происходит событие в Вашей жизни, например, встреча с понравившимся нам человеком, потенциальным партнером. И у Вас есть выбор как к нему приближаться. Медленно, изучая его интересы, вкусы, характер и поведение или быстро, сфокусировавшись на какой-то одной, понравившейся нам черте. Почему так по-разному происходит встреча?

  Встреча с новым человеком, всегда волнительное событие, где на границе этого контакта возникает много разных чувств: тревога, напряжение, неудобство, стеснение, стыд и т.д. Люди, которые готовы и могут справляться с этими некомфортными чувствами, оставаться в них и проживать их, замечают, что их контакт, в итоге, наиболее качественный, долгосрочный, устойчивый, понятный и глубокий. Можно не пойти в эти отношения вовсе, остановив себя гаммой переживаний: стыдом, неуверенностью, страхом и т.д. Или же, быстро вскочить в отношения, и пропустить или проигнорировать внутренние посылы, импульсы, чувства. Тем самым попасть в иллюзию отношений, достраивая самостоятельно в своих фантазиях недостающие пазлы. Со временем, чаще всего спустя время наступает разочарование, с удивлением и непониманием. Злость на то, что ошиблись в другом, с обесценивание его и обвинением во всех смертных грехах. Но дело ведь и в Вас тоже. Вы не смогли выдержать напряжение на границе контакта, Вы не смогли озвучить свои переживания, которые могли бы явно повлиять на другого человека и ваш совместный контакт, прояснить Ваши отношения и позволить им развиваться. Вам было страшно, что увидят что-то такое, чего Вы не хотите, чтобы видели. Страшно, потому, что раньше ранились о других и теперь не так просто довериться новому. Стыдно, что можете не оправдать чьих-то надежд или фантазий о Вас. Не хотите, чтоб другой увидел, что Вы не совершенны и можете ошибаться, давать слабину, быть глупой или простой. И тогда, приходится «бежать» в слияние с другим, чтоб не заметил этого всего. Ведь, когда быстро и слишком близко, фигуру не разглядеть. В поцелуе, не разглядеть родинку на носу.

   Когда я нырнула на 42 м под воду, помню, что это был довольно большой риск, так как для больших глубин, нужна была определенная сноровка и специальное обмундирование. Я столкнулась с рассыпанием моей иллюзии на много кусочков и вредом для моего здоровья. Дело в том, что я думала, что чем глубже, тем красивее и необычнее кораллы. Однако, это оказалось не так. Чем глубже я погружалась, тем меньше становилось красок, скуднее природа кораллов, темнее и синее море. Меня охватывало ощущение, что вода сгущается вокруг меня и я отделяюсь от присущего мне мира. Было не по себе. Всплыв на поверхность, я обнаружила, что мой взгляд замутнен. Позже я узнала, что это было глазное давление, которое повлияло временно на зрение. Спустя пару часов все восстановилось.

Приблизительно также, при быстром погружении в отношения, спустя время, мы обнаруживаем, что яркие эмоции остались где-то позади, а реальность не такая привлекательная и цветная. А мы погрузились в серые будни.

Медленное погружение

 Однако, позволив себе медленное «погружение» в отношения, Вы можете заметить разнообразие подводной флоры и фауны, получить от этого удовольствие. Поначалу бояться мимо проплывающих акул, а потом замечать, что они не опасны, а очень даже любопытны. Медленно проплывая возле кораллов, можно заметить маленьких рыбок клоунов, которые яростно защищают свою территорию в щупальцах актиний или мурену, спрятавшуюся в расщелинах подводных скал и убедиться в ее безопасности и величии. Погружаясь медленно ниже, Вы сможете заметить изменения с каждым метром окружающего Вас подводного мира. Так Вы замечаете, осознаете и свои чувства, с которыми сталкиваетесь: страх, удивление, веселье, удовольствие, сомнения, азарт, интерес, радость, осторожность и др., а также видите изменения тех, кто рядом с Вами и вокруг Вас.

Такой же сценарий повторяется и в отношениях. Когда Вы медленно выстраиваете отношения с партнером, будь то бизнес- партнер, бойфренд, друг, будущий муж или жена, Вы узнаете человека в разных сферах его деятельности, смотрите, чем он живет, как мыслит, видит этот мир, анализируете его поведение, характер, насколько он нам интересен и безопасен, приятен или опасен, прислушиваетесь к своим чувствам и ощущениям рядом с ним. Вы изучаете его реакцию на разнообразие Вашего поведения и характера, действий или бездействий. И выбираете контактировать, строить отношения с ним или нет. Замедленность позволяет Вам рассмотреть и выбрать качественный контакт. Контакт без ущерба своему здоровью и отношениям. Вы как будто, погружаетесь с ним на одной скорости и остаетесь на одинаковой глубине.

Глубинное погружение с другим.

 Идет время, и Вы погружаетесь в Ваши отношения с другим. В процессе погружения скорость у каждого меняется и это важно учитывать.

   Например, бывает так, что девушка уже созрела выходить замуж или рожать детей, а мужчина еще нет. В это месте, каждый встречается со своими внутренними переживаниями, сопротивлениями, страхами, обидами и это разносит обоих на разные глубины. Девушка зовет своего мужчину нырнуть глубже не бояться, набрать по больше воздуха и рискнуть, а мужчине пока комфортно плыть шноркилем на поверхности, с трубкой и маской, дыша воздухом. И нырнуть он готов на задержке дыхания лишь на 2 метра, а ни на 10 м. Кто прав, кто виноват? Ведь оба имеют право на свои глубины. Просто иногда они не совпадают. Почему? Возможно, один более смелый и погружается быстрее, второй менее рискованный и медленно – его темп. И здесь, нужно и важно заметить разницу, отнестись к ней с уважением. Либо одному подняться на поверхность и попробовать погружаться медленнее, либо другому изменить скорость, ускориться и догнать того, кто уже глубже.  Третий вариант — просто поплыть в разные стороны, в поиске себе подобных.

В отношениях, правда, важно не спешить, тогда есть возможность заметить и страх, и неуверенность другого, и старания и желания быть вместе, и осознать реальные возможности свои и того, с кем выбрал быть вместе. Без обид и упреков, с пониманием, обсуждением вариантов решения проблем и в итоге сближением друг с другом.

Глубинное погружение в себя.

Однако, чтоб понять на какую глубину отношений Вы можете нырнуть, Вам нужно хорошо знать собственную глубину.

Что такое собственная глубина? Это глубина Ваших возможностей к проявлению Вашего внутреннего мира, переживаний, чувств, познания себя, глубина Вашей Души, если можно так выразится.

Эта глубина может быть огромной. И бывает так, что к ней есть много препятствий, которые накопились за всю Вашу жизнь. Детские и взрослые травмы, страх: одиночества, отвержения, брошенности; обиды, боль и разные истории, жизненный опыт, которые оказали на Вас влияние и теперь блокируют глубинное погружение. Это как погружаться в морскую пучину, но по дороге встречать все время то рыбацкие сети, в которых можно запутаться и утонуть; то агрессивных хищников, которые нападают и причиняют боль и оставляют обиды; то молчаливую синеву, окутывающую тоской и одиночеством; а то порой, совсем мутную воду, наполненную таким количеством негативных событий, что и пробраться сложно.

   Важно, в контакте с другим понимать это и учитывать это. Что у Вашего любимого или любимой, есть свое прошлое, свои жизненные истории, которые сформировали уже определенную глубину, собственную и умение идти на определенную глубину с другим. Не торопите в отношениях своего партнера, не стремитесь убедить его, что это не страшно и все будет хорошо, просто попробуйте понять и принять его с тем, что у него есть. И вместе, только вместе, пробуйте новые глубины. Метр за метром, поддерживая и подстраховывая друг друга. Также как дайверы ныряют только с напарником, потому что он всегда подстрахует: если закончится воздух у Вас в баллоне – он даст подышать своим; если у Вас разобьется маска – он станет Вашими глазами и выведет Вас на поверхность; если Вам станет страшно – он посмотрит Вам в глаза, покажет, чтоб Вы дышали медленно, успокоит, поддержит; если Вы потеряли ориентир – он выведет Вас на верный маршрут; если Вы покажете, что Ваша глубина здесь – он остановится и будет ждать момента, когда Вы сможете и будете готовы продолжать Ваш совместный Путь, причем в любую сторону. Так и Вы, постарайтесь бережно с интересом, любовью, желанием, заботой, вниманием, пониманием, относиться к своим партнерам, тогда это будет настоящий крепкий и надежный тандем.

   Психотерапия позволяет клиенту исследовать собственную глубину, осторожно исследуя ее, расчищая сантиметр за сантиметром, освобождая от глубоких переживаний, которые мешают ему. Психотерапевт является «инструктором по дайвингу», который помогает клиенту осознать всю структуру, систему, строение его собственного внутреннего мира, принять её, а приняв, воспользоваться свободой выбора действовать дальше по собственному усмотрению, понимая уже суть дела.

  Зная собственную глубину, мы можем обеспечить себе безопасное погружение, избежав нежелательных событий.

 

С уважением, Арефния Светлана

Глубина души

Мы говорим: «До глубины души»…
Кто знает, сколько метров глубина?
Мы каждый день спешим, спешим,
Нам душу некогда постичь до дна.

Нам некогда поглубже заглянуть,
Все закоулки разобрать, почистить…
В заботах продолжаем мы тонуть,
Нам некогда глаза других увидеть.

Мы в спешке забываем об общении,
И забываем что-то важное сказать.
Терзают всю дорогу нас сомнения,
Что упустили, что не можем знать?

И глубину души тогда мы понимаем,
Когда охватит радость иль печаль…
Но в подсознании ведь всё же знаем,
Что чаще нужно устремляться вдаль.

И нужно в спешке нам не забывать
Сказать кому-то ласковое слово…
Иной раз «мелочь» может много дать,
Хоть ласковое слово вовсе и не ново.

Модей 

Ваше сообщение отправлено. Менеджер свяжется с вами в ближайшее время.


Отправить заявку