«Дружба» — как она есть
«Если друг оказался вдруг.
И не друг, и не враг, а так…»
В. Высоцкий
Как много написано и спето про дружбу, друзей и все же, тема всегда будет актуальной и неисчерпаемой.
Идея написания этой статьи возникла после прямого эфира на любимом радио столицы, где обсуждалась тема дружбы. Мне захотелось об этом написать более подробно, используя любимые метафоры и конечно же, психологический подход.
Помните сказку про Снегурочку? Где баба с дедом слепили из снега дочку, которая потом ожила и пыталась подружиться с этим миром и его обитателями. Так вот, представьте себе, что Ваши родители по тому же принципу соорудили «кораблик», метафорично говоря, модель жизни для Вас. Сначала это был скорее всего «бумажный кораблик», такой неустойчивый, с пока неумелым капитаном, но любящему быстрый ветер, который подгоняет кораблик и играет с ним. Наверняка, Вы такой запускали в луже. Со временем, они стали добавлять и заменять детали на более устойчивые, к родителям стали подключаться другие родственники. Уровень и качество Вашей жизни, будто проходил разные стадии, когда «кораблик» становился сначала «деревянным с парусами», затем «пластиковой моделькой», «лодкой с мотором», «катером», «яхтой», «кораблем», «лайнером» и здесь прогресс на лицо. Но, я не про кружок труда хотела сказать, а про то, что любому судну нужен капитан, а значит каждый должен быть хозяином своей жизни.
Возвращаясь к вопросу про дружбу. Уровень «судна» соответствует жизни, которую Вы проживаете и какой Вы ее строите, и Вы его – «капитан». Но, чтоб держать свое «судно» на плаву, не сдаваться штормам или выдерживать полный штиль, нужна команда, а значит друзья. А теперь давайте поподробнее.
Финансовая взаимопомощь или взаимовыгода.
Хорошее состояние «судна» зависит от средств, вкладываемых в него, поддержки, специалистов, работников, бухгалтеров, грузчиков и т.д. Также и в жизни, чтоб поддерживать уровень своей жизни, будь он на стадии «моторной лодки» или «корабля», нужны финансы, доходы, хорошая работа, поддерживающая вторая половинка или родители и друзья.
Как Вы думаете, если Вы – это капитан «моторной лодки», а Ваш друг – это капитан «корабля», по одним ли водным просторам Вы поплывете? Конечно, Вы можете взять к себе на борт «моторную лодку» и путешествовать с ней, но тогда Ваш друг, будет у Вас на содержании и вряд ли комфортно себя чувствовать, путешествуя на «лодке в лодке». Если только он не альфонс, содержанец или лентяй, а Вы не меценат.
А ведь в жизни, часто так бывает, когда «настоящая» дружба завязывается в детстве, школе, институте, когда интересы одни, финансовое положение одинаковое плюс-минус, места совместного времяпровождения совпадают. Потом проходит время. Друзья меняются, кто-то уже капитан «катера», а кто-то все еще плавает на «пластиковой модельке» или «огромном лайнере», и в таких случаях бывает, что «дружба» пропадает, а иногда держится на:
—Воспоминаниях о прошлом, веселых, беззаботных днях: как разбили витрину, крали вместе арбузы, прятали сигареты, играли на гитаре, сорвали пары и т.д. В этом случае, обычно, воспоминания ограничены и со временем надоедают, а нового ничего не происходит. Поэтому, если не находятся новые общие точки соприкосновения, интересы, отношения исчерпываются и прекращаются.
— На финансовых взаимовыгодах: когда партнеры по бизнесу становятся лучшими друзьями. В основном, сколько длится благополучный бизнес, столько сохраняются отношения. В случае финансового краха, дружба часто распадается, особенно, если один из партнеров остается при «своих». Или же, они понимают, что в действительности, их соединял лишь бизнес.
— Капитану «корабля» нравится опекать капитана «моторной лодки» или «катера»: вариант меценатства довольно редкий случай в наши дни. Хотелось бы сказать и про психологический аспект. Человек, который вырос в сложных условиях (детдом, семья пьющих или избивающих родителей), знает, что такое голод и холод. Он вырастает и становится успешным и богатым, готовым делиться, помогать, поддерживать всех друзей и нуждающихся, наполняя тем, чего сам был лишен. Или наоборот, человек, который вырос в богатой семье, с обеспеченными родителями и не знает цену деньгам, просто сорит деньгами, не придавая своим поступкам и людям значения, вводя «берущих» в иллюзии о его заботе о них.
— Дружба ради карьеры: этот вариант прослеживается еще со школьной скамьи, когда «хулиганы» стараются подружиться с отличницами, чтоб те, давали списывать; когда студенты флиртуют и встречаются с преподавателями, чтоб защитить диплом; когда секретарши «стараются подружиться» с директорами, чтобы получить повышение, когда коллеги «дружат» с коллегами, чтоб их «подсидеть» или выудить информацию для начальства… И все это реализуется через так называемую «дружбу», «стирая границы и финансовую разницу» для достижения цели.
— «Что подумают люди»: часто на этой фразе многие «играют», чтоб заполучить желаемое. Мнение других людей у некоторых, бывает важнее своего собственного и чтоб, плохого не сказали про человека, чтоб не сочли его жадным, он становится «щедрым», чтобы услышать похвалу и признание со стороны. Иногда, это выглядит «покупка дружбы»: как в детстве, бутерброд в школе данный кем-то, был самый вкусный, а этот человек самый лучший друг, который всегда накормит. Отсюда может вытекать и использование финансового состояния «доброго друга» ради собственной выгоды.
— Когда уровень «суден» друг от друга не далеко ушел: если Вы капитан «катера», а Ваш лучший друг становиться капитаном «яхты», то Вам есть куда стремиться и другу легче и приятней Вас подтянуть, помочь Вам, удержаться на одной уровне с ним, чтоб не потерять. И эти моменты очень ценны в дружбе. Но не забывайте, здесь тоже стоит взаимовыгода переходящая во взаимоподдержку. Когда Вам, хочется стать выше, а ему не стать одиноким без Вас, потому, что Вы даете ему еще, что-то большее – эмоциональный заряд.
Я говорю, не о финансовой поддержке в виде купленного пирожка, оплаченного обеда или пары тысяч долларов на похороны близкого. Здесь про умение и смысл выстраивать долгосрочные финансовые взаимоотношения в дружбе.
Есть золотое правило: «Друзьям не одалживать», вот про разрушающие аспекты в дружбе в виде денег, мне и хотелось прояснить.
Да, жизненный путь – как «водная среда», а для нас она социальная, политическая и экономическая, сейчас бурлящая, штормящая, опасная, трудная и непредсказуемая. В ней тяжело любому «судну» удержаться и не разрушиться, остаться на плаву. Именно поэтому, капитан корабля собирает команду сам. И поговорка: «Не имей сто рублей, а имей сто друзей» об этом говорит. Хорошо, когда у Вас в знакомых есть: юрист, врач: стоматолог, хирург, офтальмолог и т.д., адвокат, работник ГАИ, налоговой службы, туристический агент, судья и т.д. Со всех сторон прикрытые тылы. Но, чтоб эти тылы прикрывали и отзывались по Вашей просьбе, когда-то, каждому из них или его близких, Вы сделали что-то полезное, доброе или нужное и теперь, смело можете сказать: «Помоги».
Этот вариант общения называется: «Дашь на дашь» и это тоже один из методов построения отношений, и его часто называют «дружбой». В «дружбе» каждый стремится удовлетворить свою какую-то потребность…
Эмоциональная взаимовыгода или взаимоподдержка.
Как же важно для нас хорошее настроение, веселая компания, поддержка близких людей. За этим мы готовы идти хоть на край света, чтоб чувствовать себя комфортно и гармонично. Какая свадьба без музыки, а веселье без цыган? Если на «корабле» довольный капитан, компания, которая может его утешить, поднять настроение, разделить с ним печаль и радость, то этому «кораблю» будут не страшны ни смерч, ни грозы. Именно поэтому, нам так важны друзья, с которыми можно зарядиться позитивом, поплакаться в плечо или выпить рюмку горькой водки. Давайте рассмотрим на чем строится «дружба», если смотреть с точки зрения эмоционального взаимообмена:
— «Исповедующий друг»: наверняка, Вы не раз обращались к другу с проблемами и жалобами на свою жизнь. Так сказать, «сливали» все свои негативные эмоции, недовольства, слезы, маты, выворачивая душу «наизнанку», а он терпеливо слушал Вас, успокаивал и советовал, как жить дальше, выступая в роли проповедника и исповедующего одновременно. Возможно, со временем и он, также поступал с Вами. И у Вас происходил такой себе эмоциональный взаимообмен, в котором была взаимовыгода, и это продолжается до сих пор, нося гордое название «дружба». Если же у Вас был односторонний «слив» эмоций, то скорее всего либо Вы, подустали слушать и принимать постоянный негатив, либо Вам дали понять, что надоело слушать Ваше нытье и жалобы, что все плохо, и «дружба» закончилась.
— «Друг – позитив»: есть люди, с которыми настолько заряжаешься позитивом, что хватает на долго и грусть с тоской исчезают моментально. С такими хочется проводить время чаще, путешествовать, общаться, созваниваться, «дружить». Вы с удовольствием пользуетесь его эмоциональной заряженностью, так как Вам выгодно быть в хорошем настроении благодаря ему. А как в этом случае этому человеку: 1. Ему может нравиться Вас веселить и видеть Ваше признание, то есть получать от Вас своеобразную «выгоду». 2. Если Вы, такой же энергичный, креативный и легкий, то можете составлять ему конкуренцию, и он станет избегать встреч с Вами, так как будет чувствовать себя не на первом месте и ему придётся разделять восхищенные возгласы поклонников с Вами. 3. А может, Вы составите такой тандем, который будет справляться со всеми проблемами на раз и взаимовыгодный эмоциональный обмен будет идти Вам обоим на пользу.
— «Эмоциональное несовпадение». У Вас все время все хорошо и прекрасно, и Вы спешите каждый раз, поделиться радостью, успехами, достижениями с другом. Вот только у Вашего друга не все так «сладко» и радостно. Как Вы думаете, долго он будет искренне за Вас радоваться, когда в его жизни нет места для собственного веселья? В очередной раз, когда Вы это поймете, Вам не захочется идти больше к нему, потому, что идя с горестями или радостями, мы ждем той реакции, на которую мы рассчитываем и фантазируем.
— «Общие интересы». Если Вы, занимаетесь спортом, катаетесь на лыжах, велосипеде, любите экстрим: прыгаете с парашюта, спускаетесь по горным рекам на рафтах, погружаетесь в глубины морей и океанов с аквалангом, рисуете, посещаете пещеры или катакомбы, любите путешествовать или танцевать на дискотеках, в общем, у Вас есть определенные интересы, то соответственно, будут и люди, единомышленники, которые с удовольствием поддерживают Вас в этом, участвуют везде с Вами и разделяют эти интересы, то этих людей, обычно, Вы называете «друзьями». И так может длиться годами, а может и всю жизнь, что радует, конечно. Но если, кто-то из вас, меняет свой интерес, и Вы или наоборот, не поддерживаете его в этом, то в результате, совместное времяпровождение сокращается, компания меняется на других единомышленников, и «друзья» «отходят», оставляя Вас с Вашим выбором, не учитывая Ваши чувства и переживания. С другой стороны, иногда Вы обижаетесь, не принимая и не понимая, почему в приоритете не Вы, что говорит о том, что не всегда учитываются интересы и чувства обеих сторон.
Как Вы, видите, во всех аспектах всегда присутствует взаимовыгодный обмен он строится на чем угодно: деньги, власть, чувства, эмоции и прочее. И не важно, «дружба» эта между женщиной и женщиной, мужчиной и мужчиной, женщиной и мужчиной, основа везде одна. Конечно же, это женский взгляд на понятие слова «дружба» и многие мужчины могут не согласится со мной, говоря о слове чести, долга, мужском крепком плече. С этим спорить не буду, но именно эти факторы и являются основой мужской «дружбы», иначе подумают или скажут, что ты «не мужик», а это не приемлемо обществом и его гражданами.
Правда, есть везде свои психологические тонкости, важна заложенная родительская основа – воспитание, род, семья, ценности, социальная среда, финансовое положение, политические приоритеты, религиозные направления, менталитет, исторические показатели, личный опыт и многое другое. Но мне хотелось приоткрыть завесу наиболее часто задаваемых вопросов, наболевших тем на консультациях, мастер-классах и семинарах.
Википедия пишет, что «дружба» — это бескорыстные личные взаимоотношения между людьми, основанные на любви, доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются взаимность, доверие и терпение.
И я, полностью согласна, что мы, правда, бескорыстно делимся своими чувствами и переживаниями, ожидая, что нас поддержат, пожалеют, поймут; искренне доверяем секреты в надежде, что посоветуют и подскажут, что делать дальше; ищем общие интересы, те самые «корабль-корабль», «катер-катер» и т.д., где можно будет рвануть по волнам на равных, не ущемляя ни чужих не своих чувств, но во всем этом, всегда, мы ждем взаимности, ответа, возврата эмоций и терпение придает этому ожиданию еще большее значение. И когда получаем, находим, то радуемся, что имеем, стараемся беречь и мечтаем, что это на всю жизнь. Пусть так и будет как можно чаще!
Давать, брать, делиться тайной, расспрашивать,
угощать, принимать угощение — вот шесть признаков дружбы.
«Дхаммапада»
| С уважением, Арефния Светлана |