Культура Прощания
Задумывались ли Вы, хоть раз, как Вы прощаетесь? Нет, я не имею ввиду каждодневное прощание, а прощание – как завершение отношений или этапа отношений с человеком.
Гештальт-терапия помогает завершать, незавершенные ситуации, действия (гештальты), что помогает двигаться дальше без чувства тревоги, напряжения и дискомфорта, так как неудовлетворенная потребность всегда стремиться к удовлетворению.
Представьте себе, метафорично, что Ваша жизнь состоит из «островов», где каждый «остров» – это Ваш жизненный этап. Все «острова» соединены хрупкими верёвочно-деревянными мостами — переходами. Когда завершается любой жизненный этап (школа, холостяцкая жизнь, жизнь без детей, смена работы, смена семьи и т.д.), для каждого это всегда трудный, хрупкий, чувствительный момент, который Вы завершаете и идете дальше. И этот период, переход, сравним с подвесной лестницей над обрывом, где каждая дощечка выкладывается собственным трудом, поступками, опытом и затем, следует переход к следующему «острову». На каждом, из своих «островов», мы приобретаем друзей, знакомых, одноклассников, одногруппников, коллег, единомышленников и т.д., со многими шагаем всю жизнь, переходя с «острова» на «остров», где они поддерживают нас в эти моменты «переходов», а многих оставляем, теряем, бросаем, забываем, прощаемся или они с нами.
Идя по своим жизненным «островам», я стала замечать, что люди избегают пред контакта (постепенного вхождения в отношения), многие сразу «вваливаются» в них, обходя «зону напряжения» при первоначальном построении взаимоотношений. Но, главное, многие не умеют прощаться, то есть завершать отношения. У нас, даже нет культуры прощания! Нас никто не учит как это правильно делать, поэтому каждый делает так как хочет, чувствует, может и знает. Чаще всего, это резкое прерывание контакта, как будто ты переходишь на следующий «остров», смотришь, а друг твой остался на предыдущем и не сказал тебе, почему и зачем. Вклад в эту культуру, с моей точки зрения, вносят психотерапевты, особенно гештальт-терапевты, которые предлагают клиентам следовать определенным правилам прощания, проговаривая, осознавая совместную работу, кусочек жизненного опыта и завершая его. В такой работе результаты бывают всевозможными, так как опыт прощания у всех разный, а у некоторых его нет.
Условно, хотелось бы выделить основные варианты, прощание как:
Резкое прерывание контакта без объяснений – «Прощание-Исчезновение»
Прерывание контакта через предъявление обиды – «Прощание-Обвинение»
Прерывание контакта из-за потери общих интересов – «Прощание-Отделение»
Прерывание контакта по причине развода, отъезда в другие города, страны, смены среды обитания (работа, учеба) – «Прощание – Расставание»
Прерывание контакта по причине смерти – «Прощание — Неизбежность»
По длительности прощания могут быть: краткие (временные), длительные (годами), навсегда.
«Прощание-Исчезновение»
Рассматривая этот вариант, я вспоминаю советские временна, когда не было мобильных телефонов, о встрече договаривались лично и договорившись приходили в назначенное место и в назначенное время. Если человек не приходил, то скорее это был повод для волнения и тревоги, не случилось ли чего. Сейчас же, имея современные гаджеты и средства связи, люди опаздывают или не приходят на встречу, иногда даже не удосужившись перезвонить и предупредить. А бывает, что человек просто исчезает из Вашей жизни, ничего Вам не объяснив, не выходя и не желая выходить на контакт. И Вы, остаетесь со своими фантазиями, проекциями, попытками объяснить себе и найти причину такого резкого прерывания контакта оставаясь в тревожных чувствах, а иногда с чувством вины, задавая себе одни и те же вопросы: «Почему так? Что я такого сделал? Зачем он так сделал?». Причин для такого «Прощания-Исчезновения» может быть масса: — скрытая обида; — ревность; — зависть; — влияние других людей, окружения; — сплетни; — злость или агрессия и т.д. В результате запускается психологический механизм защиты – избегание, который не дает встретиться и завершить отношения.
Такой вариант прощания, возможно, также говорит об отсутствии элементарных азов этического воспитания, уважения к человеку и к самому себе, о сложностях адекватного восприятия ситуации из-за аффективного состояния или в связи с особенностями личностных характеристик.
«Прощание – Обвинение»
Разрыв отношений по причине того, что Вас обидели, всегда имеет две стороны. Во-первых, Вас обидеть нельзя, можете лишь Вы обидеться. Во-вторых, если рассматривать обиду как неоправданные ожидания, то Вы обижаетесь лишь на то, что нафантазировали себе сами и в последствии не получили. Тогда обидчика нет, есть лишь Вы и Ваши иллюзии. Обвиняя человека в этом и прощаясь с ним, Вы возможно, лишаете себя дружбы, поддержки и того, кому Вы не безразличны. В результате, человек не понимает или жалеет, что с ним прощаются. В таком случае, возможно, лучше прояснять ситуацию до конца, обговаривая свои обиды, нежели просто прерывать контакт. Ведь, при прощании происходит диалог, а значит шанс посмотреть на ситуацию еще раз и возможно изменить.
Этот вариант прощания, показывает, что человек, обижаясь на другого, просто видит свои недостатки, комплексы, проблемы в нем, как в зеркале. Согласитесь, мы включаемся на то, что нам небезразлично, на правду, которая нам не всегда нравится. Выбор всегда за нами, обижаться или нет.
«Прощание – Отделение»
Если возвращаться к метафоре про «острова», то этот вариант можно описать так: живете Вы, на «острове» (проживая свой очередной жизненный этап) и, например, охотитесь на зверей или ловите рыбу, загораете на пляже, читая книгу или строите хижины и т.д. Рядом с Вами, всегда находятся Ваши единомышленники, коллеги, друзья, которые с Вами учатся, работают, разделяют интересы. Но, Вы, двигаетесь дальше, на следующий остров, и интересы Ваши могут поменяться, Вам интересно теперь нырять под воду, строить самолеты и собирать грибы. На этом этапе, с некоторыми либо Вы прощаетесь и отделяетесь, либо они с Вами. В результате, у Вас появляются другие знакомые, с которыми Вы разделяете свои интересы, а бывает, что несмотря на разные интересы, друзья идут с Вами дальше.
Когда происходят такие отделения, думаю, здесь проявляется разрушающая конкуренция и невозможность с ней справится, возможно, проявления комплекса неполноценности, неудовлетворенности собой, зависть, нежелание что-то в жизни менять или консерватизм и постоянство в выборе.
«Прощание – Расставание»
«Я желала б забыть все минувшее, да с минувшим расстаться мне жаль: в нем и счастье, мгновенно мелькнувшее, в нем и радость моя, и печаль». (В.Каверин «Два капитана»)
Расставания бывают разными и по разным причинам: развод, отъезд в другие города, страны, смена среды обитания (работы, учебы). И важно, как мы на этих этапах завершаем отношения. Прощаясь, и говоря слова благодарности за проведенное вместе время или разворачиваемся спиной и молча уходим, а может смотрим в спину кому-то. Всегда надо помнить, что уходя, остаются те, кто будет помнить о тебе. После расставания остается память. И чем больше положительных воспоминаний, тем лучше для Вас, так как жизнь становится более наполненной и позитивной.
Вариант расставания без прощания, может говорить о психологическом защитном механизме как – обесценивание, с целью защиты себя от болезненных, ранимых переживаний или наоборот, равнодушии, об избегании получения каких-либо оценок или из чувства вины.
«Прощание -Неизбежность»
Смерть…Разлучница…Она ставит перед фактом…Прошание с ушедшим, важный ритуал как физический, так и психологический. Отпустить в мыслях, оставить в сердце, жить как-будто этот человек рядом и не ушел, вопрос для многих остается открытым. Научиться принимать ситуацию, а значит завершать ее, я думаю, в этом и есть сила прощания при неизбежности.
Подводя итог, хотелось бы сказать, что ходя по «островам» (жизненным этапам), по хрупким мостам, важно их не «сжигать», потому, что люди, которые остаются там, на этих «островах», возможно к Вам, еще по ним перейдут, а те, кто идет рядом с Вами, всегда помогут перейти на следующий «остров». Любой вариант прощания имеет права на логическое завершение, ведь прожитый кусочек жизни с определенным человеком, будь то коллега по работе, с которым Вы делили сложности и настроение начальника или друг детства, где Ваши общие воспоминания уносят в прошлое; парень или девушка с которыми не сложилось; психотерапевт и клиент, взаимоотношения которых строились и развивались; все и каждый, я думаю, имеет это право. Право Услышать, например: «Спасибо, что ты был со мной этот отрезок времени. Но теперь, прощай!». Или как-то по-другому, но услышать и почувствовать завершение.
Завершать отношения всегда трудно, грустно, печально, болезненно, но попрощавшись, завершив любую ситуацию, отношения, действие (гештальт), Вы всегда освобождаете место для новых встреч, событий, впечатлений, которые спешат к Вам на встречу.
С уважением, Арефния Светлана