Отвержение или признание. Как найти золотую середину.

    Бывало ли у Вас, чтоб отвержение окружало плотным кольцом и не давало покоя? Как Вы чувствуете себя отвергнутыми? Как принимаете свое отвержение? Действительно ли Вас отвергают или же это Ваш выбор быть отвергнутыми?

            Формирование чувства эмоционального отвержения может закладываться при разных обстоятельствах разными людьми:

— В утробе матери, например, если родители не хотят или не хотели ребенка. Особенно огромной ошибкой является то, что такие «добрые и честные» родители вываливают эту правду ребенку, не понимая, что это наносит ему психологическую травму.

— В раннем детстве, когда в семье ребенку не дают должной поддержки, критикуя постоянно все его поступки. Возможно Вам доводилось слышать, когда родители сравнивают своих детей с другими: «Вот, Паша, моей сотрудницы на работе такой умница, а ты балбес и неудачник». Клеймо «неудачника», может зацепиться на долго в детской голове.

— Или наоборот, часто хвалят за все подряд, не давая малышу сформировать собственную самооценку. И тогда, важным, становится постоянно получать подкрепление в признании, иначе – отвержение. Например, распространенный пример: поставить ребенка на стульчик и демонстрировать его таланты гостям, рассказывать стихотворения или петь песни. Много признания и восхищения получает ребенок в этот момент, но иногда не подозревает, что таланта у него нет и не будет, а чувство голода за признанием может остаться на всю жизнь.

— Когда предпочтение в семье отдается одному ребенку, например, младшему, потому что «он маленький». Помните, кто старший в семье, как менялось отношение к Вам с появлением сестренки или братишки? Вас сразу стали считать взрослым, хотя возможно, Вы были пятилетним малышом. Начинали давать Вам ответственные задания: погулять с младшеньким, посидеть с ним, поиграть, покормить, уложить и т.д. И всегда младшим все прощалось, а от Вас требовали невозможного. И тогда, Вы с завистью, обидой и болью, наблюдали, как мама поет песенки уже не Вам, разговаривает «мурчащим» голосом не с Вами, и погремушек в доме на много больше, чем Ваших куколок или машинок. И на душе становилось страшно и одиноко, что могло остаться в Вашей памяти.

— Если ребенок был «тихоня», «заучка» или «не такой как все» и с ним мало кто дружил, играл и общался, он оставался одиноким и возможно чувствовал себя отверженным, что также могло остаться с ним на долго. Помню в детстве, тех, кто носил очки, часто дразнили: «очкариком». Такие дети всегда оставалась в меньшинстве, в одиночестве и очень радовались тем, кто хотел с ними дружить, они были готовы на все, только бы завоевать их признание, перенося это желание и во взрослую жизнь.

— Развод родителей и уход одного из них, может вызывать чувство – «брошенности» или «отверженности». На консультациях, я часто слышу сравнения своих половинок с одним из родителей и переносом обид, обвинений и страхов на них.

— После того, как родители не забирают вовремя ребенка из садика. Как-то слышала историю, про то, как мама задержавшись на работе не забрала вовремя дочку из садика и воспитательнице пришлось взять ее к себе домой. Поздно вечером мама пришла и виновато просила простить за случай свою маленькую дочку. Девочка долго плакала. Прошло время, но чувство страха быть отвергнутой или брошенной у этой женщины растянулось на долгие годы и мешало ей создать семью.

— У оставленного ждать одного дома или однажды, потерявшегося в толпе, магазине, на улице ребенка. Многие родители практикуют оставлять маленького ребенка самого дома, объясняя себе, что быстро сбегают в магазин и вернуться, ничего за пятнадцать минут не произойдет. Но, случаи бывают разные: можно застрять в лифте, может стать плохо, потеря сознания, ремонт и шум в доме, что может напугать ребенка, и он будучи одиноким и беззащитным, почувствует себя брошенным. В дальнейшем это повлияет на всю его жизнь и психологическое здоровье.

— Смерть одного из родителей или других членов семьи, также может наложить отпечаток «отверженности». Как говорится: «Все в жизни бывает», но в такие моменты важно поддерживать и объяснять ребенку, что его не бросили, что мама или папа, бабушка или дедушка любит его, помнит и смотрит на него с неба.

— В подростковом возрасте при несчастной первой любви. В моменты психотерапевтических сессий, терапевты часто возвращают человека в те состояния, которые так сильно повлияли на дальнейшее восприятие реальности. Если Вы, так больно ранились в первой любви, то вспомните, всмотритесь, поймите, что сейчас рядом с Вами, уже абсолютно другой человек, с другими привычками, характером и отношением к Вам, дайте ему шанс разместиться со своими чувствами рядом с Вами. Попробуйте не подвергать его сравнению и возможно у Вас будет новая любовь.

            Повлиять на формирование чувства «отверженности» может кто угодно в раннем возрасте ребенка, начиная от родителей, заканчивая соседями и учителями при разных обстоятельствах, которые не возможно предугадать, так и во взрослом возрасте, когда все уже вроде бы знаешь и контролируешь.

            Обычно концепция отношений человека, которому пришлось в детстве хронически сталкиваться с отвержением, выглядит примерно так: «все, что не является мгновенным и безоговорочным одобрением моих импульсов, является отвержением».

Отказ = отвержение.

Невнимание = отвержение.

Просьба подождать = отвержение.

Выражение недовольства = отвержение и т.д.

            Например, находясь в ресторане, когда официант не приносит нужный заказ, у некоторых, возникает чувство «отверженности», и за ним не разглядеть, что это всего лишь отсутствие заказываемого блюда.

            Такие люди во взрослом возрасте начинают доказывать всему миру, что они лучшие из лучших, завоевывая авторитет, признание, любовь и демонстрируя свою значимость. Однако интересным фактом является то, что остановиться в своем стремлении им очень сложно, также, как и насладиться победами и достижениями. Они как бездонный колодец, который трудно заполнить.

«Отвержение – как результат множественного признания»

            Полярность или противоположность отвержению, является принятие или признание. Когда человек получает очень много признания, то попадает в зависимость от него. Примером является слава «звезд», актеров и актрис, которых на пике популярности носят на руках, поклонники не дают прохода, режиссеры закидывают предложениями. Но, так бывает не всегда и наступают другие времена, в которых подходящих ролей нет, поклонники забывают о них и ищут себе новых кумиров, режиссеры предлагают роли второго плана или вовсе ничего. И тогда неизбежно может приходит чувство отвержения, построенное либо на детских воспоминаниях (выступления на стульчике перед гостями), либо приобретенное во взрослом возрасте.

            С отвержением приходит чувство одиночества. Одиночества, которое ранит, обижает, гасит, заставляет плакать, тосковать и закрываться от всего мира.

            Все дело в том, что во время признания, люди часто опираются на тех, кто дает его им, не осознавая и не принимая себя такими какими являются: талантливыми, целеустремленными, креативными, позитивными и т.д., и тогда при отвержении у них легко уходит почва из-под ног. Важно помнить, что при признании или отвержении, собственно, Вы как личность со всем багажом достижений никуда не деваетесь, и никто это не может у Вас отобрать: ни Ваш опыт, ни Ваш ум, и Ваши чувства и эмоции. Вы – это Вы, и как воспринимают Вас другие, это лишь их угол зрения, который надо расширять, дабы замечать множество разных других деталей.

«Контакт как связующее звено между отвержением и признанием»

            Хотелось бы метафорично представить эти два чувства: признание и отвержение, в виде магнита, где пусть плюс – это признание, а минус – это отвержение. Находясь друг с другом они будут стремиться слиться в одно целое, не давая возможности побыть двумя отдельными половинками. У людей бывают похожие ситуации, когда один человек избегая и боясь отвержения, стремится «слиться» с другим, пропуская возможность просто побыть рядом. Если между магнитами поставить любой предмет, то две половинки будут тянутся друг к другу, оставаясь при этом отдельными фигурами. В отношениях между людьми этим предметом есть – контакт. На него нужно время, в нем человек проявляется всеми своими частями характера, поведения, души, в контакте формируется определенное мнение о человеке и часто хочется, чтоб это было хорошее мнение. Контакт — это возможность познать себя рядом с другим человеком и лучше разглядеть другого. Однако, избегая, опасаясь контакта, мы боимся показать свои темные стороны, недостатки, плохие качества, чтоб не подвергнуться отвержению, тем самым обманывая себя и другого, при этом теряя свою целостность. Научившись принимать себя разными, признавать, что можем быть добрыми и злыми, щедрыми и жадными, умными и глупыми, веселыми и грустными, вместе с тем отвергнутыми или признанными, мы приобретаем способность оставаться в контакте и это заслуживает признания. Нет совершенных людей, есть разные восприятия нас разными людьми, основанные на воспитании, личностных характеристиках, жизненном опыте и т.д. Так, что отвержение, не всегда отвержение и не стоит его бояться.

«Отвержение – как ресурс»

            Что полезного может быть в отвержении? Во-первых, за ним всегда идет признание. Во-вторых, это место и точка, в которой у нас есть возможность остановиться, поисследовать и посмотреть на себя, что стоит за отвержением для вас. Недостаток поддержки, любви, заботы? А даете ли Вы ее достаточно другим? Может то, чего не хватает Вам, не хватает от Вас другим? Не отвергаете ли Вы кого-то? Потому, что чаще всего мы отзеркаливаемся в других. Помните, кто Вы, чего достигли, свои таланты, знания и умения, приобретения, позитив и жизнерадостность, не игнорируйте, а лучше опирайтесь на все это.

            Отвержение может быть ресурсным, когда оно заставляет совершенствоваться, расти духовно, интеллектуально, доказывать себе и другим, что достойны признания, нуждаетесь в поддержке. И в конце концов помогает поверить в себя, собственные силы и возможности, а когда верите в них Вы, другие тоже в них поверят, заметят и оценят, дав Вам свое признание.          Главное не останавливаться, не сдаваться, идти за зовом своего сердца, желаний и мыслей, любить, дарить тепло и заботу, сеять добро и радость, смех и веселье. Уверенна, что пословица «Что посеешь, то и пожнешь», работает на все 100%.

            Признание и отвержение – это очень сильные чувства, западая в одно из них обязательно наступит второе.

            Золотая середина находится в нас, в нашей устойчивости, уверенности, опыте, способности замечать и опираться на свои достоинства и принимать недостатки, вот тогда точно ничто, и никто не пошатнет нас в жизни.

С уважением, Арефния Светлана